А меня и реперы крутят и емо! Я их очень лублу)))

Етот расказ я написала сегодня... Не думайте, что я пишу про себя! Но я заделала все "под реальные события" етого года. Даже настоящюю дату своего дня рождения поставила и Пасху числом не перепутала) Только малая часть етого правда.
Короче,читайте и обвиняйте меня)

                                                             «1»
   Весна... Это моя любимая пора. Я обожаю вдыхать этот свежий и частью летний воздух. Этот воздух вселял  в меня надежду, жизнь, радость, счастье. Но сейчас эта связь оборвалась…
   Весной я родилась. Родилась 12-го апреля, в день космонавтики. Я никогда не любила праздновать свой день рождения. Я любила Пасху, Рождество... Но этой весной я очень ждала свой праздник. Хотела отметить его в обществе двоих родителей. Вот уже месяц я не хожу в школу и слежу за мамой. Здоровье подорвалось…Боль, и истерический плач всегда охватывал меня после очередной «скорой»…
   8-го Пасха.… Как тяжело дожить до нее!!! Вот неделю назад забрали маму в «реанимацию» и она там впала в кому. Даже эту неделю мне очень не хватало ее, ведь я привыкла к ней.
   8-е число. Пасха. Злополучный день. Утром сообщили, что ее нет…
   …    …    …    …    ...   …    …   …    …     …    …    ...   
   Узнав это, меня начало трясти, и я сразу выскочила от бабушки домой. По дороге я ничего не видела  и ничего не чувствовала. Переходя дорогу в центре города, меня чуть не сбила машина.… И все это за моей невнимательности...
   Зайдя в дом, на меня налетели родственники с всякими претензиями. Я их откровенно послала и, залетев в свою комнату, залилась  истерическим плачем. Наконец-то меня прорвало! Я хоть что-то начала понимать.
    11-е апреля. Страшный день. Похорон... Похоронили. Опять я ничего не чувствую, я только вижу, что все мое платье осталось в мокрых следах от слез... Вечером папа сказал, «что кому-то завтра будет 16-ть». Я выдавила улыбку и ушла к себе в комнату. С утра пораньше, вошел отец и подарил цепочку... В этот день меня поздравляло очень много людей. Мимолетная радость улетала в миг, на замену слетались тучи страха, реки боли и неизвестная потеря...     
                                                             «2»
   Началась школа. Сидеть я там не могла - слезы не сходили с глаз. Все меня жалели. «К ЧЁРТУ ВАШУ ЖАЛОСТЬ!!!»- орала я на всю школу и улетала в слезах домой. Что они понимают? Достали со своим «держись»! На следующий день я приходила, садилась на последнюю парту, врубала новый альбом «Evanescence» и отключалась до последнего урока. Учителя меня не решались тронуть, ведь вся школа уже гудела о смерти.
  На одном из уроков меня опять схватил «приступ боли» и снова залившись слезами, я вышла в туалет. За мной пустили пару человек, чтоб успокоили меня. Злобно посмотрев им в глаза, сказав: «Не пошли бы вы???», снова ушла в опустошенный  дом. Почему опустошенный? Все просто. ЕЕ НЕТ, и дом стал пустыней, а не приютом для души.
    Началось лето. Все родные уезжают на море, но я отказываюсь ехать. Зачем мне это? Не хо-чу! Все уехали. Ушла гулять. Гуляю уже каждый день до самого утра. А что мне делать? Лучше пройти с друзьями погулять, чем остаться наедине  с собой и почувствовать очередной «приступ боли». Как мне все надоело! Я не хочу что-либо чувствовать! Завалившись на кровать, я посмотрела на «уже» пустые бутылки литрового пива и уставилась в потолок. Фух, хоть немного попустило  и чувствую я только приятную теплоту во всем теле. Врубив на весь дом «Evanescence» я начала петь и свалившись на пол, снова начала плакать. «Нахрен  мне эти слёзы!!! Хочу на воздух!» - решила я и вышла на детскую площадку не далеко от дома. Заваливши ноги на скамейку, я обхватила колена руками и стала думать. Перед глазами все плыло.  Воспоминания, картины, мысли, чувства... Взглянув на небо, я увидела звезду.  Нет, она была необычна. Она была самой большой, самой красивой, самой яркой. Мне показалось, что эта звезда, это душа моей матери, не так давно отбывшей в другой мир... И мне захотелось оказаться рядом с ней. Я не чувствовала пьяни в голове - она уже вышла. Я хотела к ней! Оглянув участок, я поплелась к многоетажке, высотой 20-ть этажей. Заходя в дом, я ляпнула консьержке, что-то типа: «в 30-ю квартиру к подруге» и зашла в лифт. Поднимаясь, я подумала, что мне будет хорошо рядом с ней, и заплакала. Уже выйдя на крышу, я оглянулась - не хочется, чтоб тут был кто-то еще. Подняв взгляд вверх, звезда как сама запала мне в глаза. «Она рядом!» - мелькнуло у меня, и я улыбнулась. Потянувшись до нее, я почувствовала пустоту и ветер... Теплота и судорога пробежала по телу...                               
   «Мама???» - вырвалось у меня... «Ты рядом?..»
   «Кто ж становится на край крыши дома?»...
   «Наверное я...»

Отредактировано zayka_lp (2007-05-03 00:06:20)

Вот еще "что-то"... Правда хуже получилось, но я отдаю ето в ваши руки...
(только не подумайте, что я пишу про себя, а то был один случай...)

1-я часть.
  Темнота... Я так люблю темноту! Я люблю эту поглощающую мощь, которая приходит каждую ночь. В темноте не можно увидеть слёз на щеках, обиды на лице или злобно зажатых губ. Но я привыкла к темноте и при полном исключении света, могу видеть намного лучше других. Завтра понедельник. Пора в школу. Я очень люблю ходить в школу. Почему? Да я просто ненавижу быть в этом доме! Ненавижу моих новых родителей, их отношение ко мне, или просто любое слово, исходящее от них. Мне противен отец. От его прикосновений меня тошнит. Вот снова он был у меня. «Мамочки» нет, так он пришел ко мне, скотина похотливая! Эта семья удочерила меня в десять лет, а мне сейчас почти 16-ть. Родители «вроде» умерли, но «новые» мне про них ничего не рассказывали, типа тайна. Папаша постоянно издевается надо мной, говоря всякие гадости про моих настоящих родителей. Уже четыре года «папаша» посещает меня. Посещает, не в простом смысле этого слова. Я помню, когда мне было 11-ть, «папаша» ввалился в мою комнату, погладил меня по голове, сказал, что «мамочка» ушла гулять с друзьями, и начел меня целовать. Но поцелуй оказался не «родительским», и с момента, когда он свалил меня на пол и изнасиловал, я уже не могла переносить его на дух - меня от него тошнило. Этот запах алкоголя постоянно вызывал у меня приступ тошноты, когда в очередной раз он приходил ко мне... Без алкоголя он не мог. Однажды выпив, он на глазах у «мамочки» начел лезть ко мне, а она, подбежав к нему, влепила звонкую пощечину, а меня обозвала малолетней шлюхой. С тех самых пор, я стала ненавидеть эту семью, эту еду, которую здесь готовили, этот домашний запах, запах вонючего, потного тела «папаши». Он даже не обращал внимание на мой крик, может он еще получал от этого удовольствие. Кому я могла пожаловаться? «Мамочке»? Ха, так она меня считала развратницей, а если б я сказала, что делает ее муж, когда она отлучается, она б выгнала меня, или просто избила.
  Сейчас ночь. «Папик» недавно ушел, оставив меня в отвратительном положении. Я сама не понимала, почему все это терплю. Эти унижения, эти побои, настильные склонности к близким отношениям... Наверно я ждала удобного времени, чтоб сбежать с этого сумасшедшего дома. В школьном заведении на меня не редко налетали воспоминания о «ужасе прошлой ночи», и я заливалась слезами и истерическим криком. Никто не понимал, почему я «ни с того, ни сего» начинала плакать. Вызывали родителей. А что они могли сделать? Просто на неделю не выпускали меня из дома, чем «папик» и радовался, а я постепенно получала психическую травму, депрессию, нервное расстройство и испорченную половую систему. Чему я могла радоваться? Утешало только то, я смогу скоро уйти с дома, а пока просто получать удовольствие от посещения школы. Я радовалась ей, как маленькая. Никто не понимал, меня, все только и говорили, как поскорей уйти с нее, а я не понимала их...